Comment gérer les abus narcissiques

Comment gérer les abus narcissiques ?

 

Nous sommes tous capables d’abus lorsque nous sommes frustrés ou blessés. Nous pouvons être coupables de critiquer, juger, retenir et contrôler, mais certains abuseurs, y compris les narcissiques, considèrent les abus à un niveau différent. L’abus narcissique peut être physique, mental, émotionnel, sexuel, financier et / ou spirituel. Certains types de violence psychologique sont difficiles à repérer, notamment la manipulation. Il peut s’agir d’un chantage émotionnel, de menaces et d’intimidation pour exercer un contrôle. Les narcissiques sont les maîtres de la violence verbale et de la manipulation. Ils peuvent aller jusqu’à vous faire douter de vos propres perceptions, appelées gaslighting.

 

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La motivation pour les abus narcissiques

 

Rappelez-vous que le trouble de la personnalité narcissique (NPD) et les abus existent sur un continuum allant du silence à la violence. Il est rare qu’un narcissique assume la responsabilité de son comportement. Généralement, ils nient leurs actions et augmentent les abus en accusant la victime. En particulier, les narcissiques malins ne sont pas gênés par la culpabilité. Ils peuvent être sadiques et avoir plaisir à infliger de la douleur. Ils peuvent être si compétitifs et sans principes qu’ils adoptent un comportement antisocial. Ne confondez pas le narcissisme avec le trouble de la personnalité antisociale.

 

Comment gérer les abus narcissiques

 

L’abus narcissique a pour objectif le pouvoir. Ils agissent avec l’intention de diminuer voire de blesser les autres. La chose la plus importante à retenir à propos des abus intentionnels est qu’ils sont conçus pour vous dominer. Les agresseurs ont pour objectif d’accroître leur contrôle et leur autorité, tout en créant des doutes, de la honte et une dépendance chez leurs victimes. Ils veulent se sentir supérieurs pour éviter les sentiments d’infériorité cachés. Comprendre cela peut vous donner plus de pouvoir. Comme tous les tyrans, malgré leurs défenses de rage, d’arrogance et d’auto-inflation, ils souffrent de honte. Apparaître faibles et humiliés est leur plus grande crainte. Sachant cela, il est essentiel de ne pas prendre personnellement les paroles et les actions d’un agresseur. Cela vous permet de faire face aux abus narcissiques.

 

Les erreurs dans le traitement des abus narcissiques

 

Lorsque vous oubliez les motivations d’un agresseur, vous pouvez naturellement réagir de certaines manières inefficaces:

 

  • Apaisement.

 

Si vous vous contentez d’éviter les conflits et la colère, cela donne le pouvoir à l’agresseur, qui y voit une faiblesse et une occasion d’exercer davantage de contrôle.

 

  • Plaider.

 

Cela montre aussi la faiblesse que les narcissiques méprisent en eux-mêmes et les autres. Ils peuvent réagir avec dédain avec mépris ou dégoût.

 

  • Retrait.

 

C’est une bonne tactique temporaire pour rassembler vos pensées et vos émotions, mais ce n’est pas une stratégie efficace pour faire face aux abus.

 

  • Se disputer et se battre.

 

Se disputer à propos des faits gaspille votre énergie. La plupart des agresseurs ne s’intéressent pas aux faits, mais seulement à justifier leur position et à avoir raison. Les arguments verbaux peuvent rapidement dégénérer en combats qui vous drainent et vous endommagent. Rien n’est gagné. Vous perdez et vous pouvez vous sentir plus victime, blessé et sans espoir.

 

  • Expliquer et défendre.

 

Tout ce qui dépasse le simple déni d’une fausse accusation vous laisse ouvert à davantage d’abus. Lorsque vous abordez le contenu de ce qui est dit et que vous expliquez et défendez votre position, vous reconnaissez le droit d’un agresseur de vous juger, d’approuver ou de maltraiter. Votre réaction envoie le message suivant: “Vous avez le pouvoir sur mon estime de soi. Vous avez le droit de m’approuver ou de me désapprouver. Vous avez le droit d’être mon juge.”

 

  • Chercher la compréhension.

 

Cela peut conduire à votre comportement si vous voulez être compris. Cela repose sur le faux espoir qu’un narcissique soit intéressé à vous comprendre, tandis qu’un narcissique n’est intéressé qu’à gagner un conflit et à occuper une position supérieure. En fonction du degré de narcissisme, le partage de vos sentiments peut également vous exposer à davantage de souffrances ou de manipulations. Il est préférable de partager vos sentiments avec une personne en sécurité qui se soucie de vous.

 

  • Critiquer et se plaindre.

 

Bien qu’ils puissent être durs, parce que les agresseurs sont fondamentalement peu sûrs de leur sécurité, ils sont fragiles à l’intérieur. Ils peuvent le servir, mais ne peuvent pas le prendre. Se plaindre ou critiquer un agresseur peut provoquer de la rage et du vindicatif.

 

  • Menaces.

 

Faire des menaces peut entraîner des représailles ou un retour de flamme si vous ne les exécutez pas. Ne faites jamais une menace que vous n’êtes pas prêt à appliquer. Les limites ayant des conséquences directes sont plus efficaces.

 

  • Déni.

 

Ne tombez pas dans le piège du déni en excusant, minimisant ou rationalisant les abus. Et ne fantasmez pas que cela va disparaître ou s’améliorer à un moment donné. Plus cela dure longtemps, plus il grandit et plus vous pouvez devenir faible.

 

  • Blâme sur soi-même.

 

Ne vous blâmez pas pour les actes d’un agresseur et essayez plutôt d’être parfait. Ceci est une illusion. Vous ne pouvez pas amener quelqu’un à vous abuser. Vous êtes uniquement responsable de votre propre comportement. Et vous ne serez jamais assez parfait pour qu’un agresseur arrête son comportement, qui découle de ses insécurités et non de vous.

 

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Comment faire face efficacement aux abus narcissiques?

 

Autoriser les abus endommage votre estime de soi. Il est donc important de le confronter. Cela ne signifie pas se battre et se disputer. Cela signifie défendre votre position, vous exprimer clairement et calmement pour vous-même et établir des limites pour protéger votre esprit, vos émotions et votre corps. Avant de définir des limites, vous devez:

 

  • Connaitre vos droits.

 

Vous devez avoir le droit d’être traité avec respect et avoir des droits spécifiques, tels que le droit à vos sentiments, le droit de ne pas avoir de rapports sexuels si vous refusez, un droit à la vie privée, le droit de ne pas être crié, touché ou manque de respect. Si vous avez été maltraité pendant longtemps (ou pendant votre enfance), votre estime de soi a probablement été diminuée. Vous ne pouvez plus vous faire confiance ou avoir confiance.

 

  • Soyez assertif.

 

Cela prend apprentissage et pratique pour éviter d’être passif ou agressif. Essayez ces réponses à court terme pour faire face aux réprimandes verbales:

 

* Je vais y penser.

* Je n’aime pas quand vous me critiquez. Arrêtez-vous s’il vous plaît. ”

* C’est votre opinion. Je ne suis pas d’accord (ou) je ne le vois pas de cette façon.

* Je ne serai jamais la bonne femme que vous espériez

* Vous dites … “(Répétez ce qui a été dit. Ajoutez,” Oh, je vois. “)

* Je ne veux pas vous parler quand vous (décrivez l’abus, par exemple “me rabaisse-moi”).

Puis pars.

* Accepter de se séparer c’est vrai. “Oui, j’ai brûlé le dîner.” Ignorer

Vous êtes un cuisinier pourri.

* Humour – “Tu es très mignon quand tu es agacé.

 

  • Soyez stratégique.

 

Sachez ce que vous voulez spécifiquement, ce que veut le narcissique, quelles sont vos limites et où vous avez le pouvoir dans la relation. Vous avez affaire à une personne très défensive ayant un trouble de la personnalité. Il existe des stratégies spécifiques pour avoir un impact.

 

  • Définir les limites.

 

Les limites sont des règles qui régissent la façon dont vous voulez être traité. Les gens vont vous traiter comme vous le leur permettez. Vous devez connaître vos limites avant de pouvoir les communiquer. Cela signifie entrer en contact avec vos sentiments, écouter votre corps, connaître vos droits et apprendre à s’affirmer. Ils doivent être explicites. Ne laissez pas entendre et ne vous attendez pas à ce que les gens lisent dans vos pensées.

 

  • Avoir des conséquences.

 

Une fois les limites définies, si elles sont ignorées, il est important de communiquer et d’invoquer les conséquences. Ce ne sont pas des menaces, mais des actions que vous prenez pour vous protéger ou pour répondre à vos besoins.

 

  • Soyez éducatif.

 

La recherche montre que les narcissiques ont des déficits neurologiques qui affectent leurs réactions interpersonnelles. Votre meilleure approche est d’éduquer un narcissique comme un enfant. Expliquez l’impact de leur comportement et encouragez-les à adopter un comportement différent. Cela peut impliquer des conséquences de communication. Il faut planifier ce que vous allez dire sans être émotif.

 

Obtenir de l’aide

 

Répondre efficacement nécessite un soutien. Sans cela, vous risquez de douter de vous-même et de succomber à la désinformation abusive et au dénigrement. Il est difficile de changer vos réactions, sans parler de celles de quelqu’un d’autre. Attendez-vous à un repli quand vous vous levez. C’est une autre raison pour laquelle le support est essentiel. Vous aurez besoin de courage et de cohérence. Que le narcissique opère des changements ou non, vous obtiendrez des outils pour vous protéger et vous valoriser, ce qui améliorera votre sentiment de rester ou de partir. Les réunions de la CoDA et la psychothérapie fournissent des conseils et un soutien.

 

Avertissement:

Si vous êtes victime de violence physique, attendez-vous à ce qu’elle continue ou s’aggrave. Obtenez de l’aide immédiatement.

 

Darlene Lancer est une thérapeute licenciée en droit de la famille et du mariage, auteur de Codependency for Dummies et de Conquering Shame and Codependency: 8 étapes pour libérer le vrai vous. Elle est experte en relations, en codépendance et en toxicomanie, ayant travaillé avec des individus et des couples pendant 30 ans. Elle exerce dans un cabinet privé à Santa Monica, en Californie, et entraîne des entraîneurs internationaux.

 

Pour plus d’informations, voir http://www.whatiscodependency.com pour recevoir GRATUITEMENT un rapport intitulé “14 conseils pour laisser aller” et trouver des liens vers ses livres et livres numériques, notamment: “Faire face à un narcissique”, “Comment exprimer son esprit – Devenez assertif et fixez vos limites”, “Liberté de la culpabilité” et blâme: trouver le pardon à soi-même, “” La transformation spirituelle en 12 étapes “,” Je ne suis pas parfait – je suis seulement humain “, comment vaincre le perfectionnisme”, et “10 étapes pour l’estime de soi: l’ultime Guide pour arrêter l’auto-critique. ” Regardez-la sur YouTube, “Codependency: qu’est-ce que c’est et ce que ça donne?”

 

Vous pouvez la suivre sur Twitter, YouTube, Soundcloud, LinkedIn et Facebook à l’adresse http://www.facebook.com/codependencyrecovery.

 

Par Darlene Lancer   

 

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